[瞻]在路上。

    也许你能看到，也许不能。我还兀自沉浸在散场的情绪中，沉浸在四年的时光里，未曾走出。四年中对我产生过影响的你们，一句话，一辈子，一生情，一杯酒。

    朱小婕，我记得你的昆明，记得你的逍遥叹，也记得你的“后会有期”，你只需记得我的“别断了就行”。

    瓜姐，有时候我会刻意规避你我的种种，但其实已然有了默契。

    佳佳，是因为我在乎，所以才会因介意生气而佯装远离闹别扭。

    乐乐，一直都很喜欢你的，要记得你说过一定会去HK，会再见。

    Coco，四年的时远时近，但似乎又没有错过彼此的小秘密，我可以说君子之交淡如水么？（偷笑）

    菁姐，你什么都跟我说，我没有嫌弃你。

    夏囧囧，我不了解你现在的压力也没办法帮你分担，我只愿意记得原来的那个你。

    抽菌，我很想念你喊“小智”然后往我这边蹭的样子，你让我亲昵得如此亲切自然。

    帆帆，北京，华工，小鲍，原来我们也有这么多的共同记忆，你不用强调及时报告联系方式，我初吻都给你了。

    CC，谢谢你让我有这个荣幸拥有这一份友情，这于我很重要，我会珍惜。

    男人，你太好了，应该学着不要对所有的人都那么好。

    还有，我还没想好用什么代号称呼你，我很喜欢你，但是我也只是想看到你幸福就好，能看着你平安喜乐就好。

    我记得我和你们每一个人的每一个约定，不管你们是否只是说笑，不管最终能不能实现，没关系，我总记得。我记得，对我来说就足够了，那是内心的温暖。

    

严重声明！不存在顺序问题！声明完毕。

    彻底散了。不知不觉就是四年。

    庆幸这四年我们有缘相聚。

    庆幸这两个月为了毕业的聚散离合。

    庆幸这一个月在她们帮助下一步步完成的自我突破。

    庆幸这一周各种名目的疯狂。

    庆幸这一天见了想见的人，说了想说的话，做了想做的事。

    这四年，就在这最后的日子里，通宵过，冲动过，刺激过，纠结过，喜欢过，满足过，哭过，笑过……感谢陪伴我走过的每一个人，有些事不会忘记，有些人不会陌生，有些感情不会淡。

    他，她，他，他，她，她，她，她，她，她……

    这个大学，我算是圆满了。

    2009年6月7日。

    我想我需要为自己留下一个memo。

    为了那一双清澈干净的眼睛。

    大学时代最初和最后的勇气。



    2009年6月8日。

    因为四年前的这一天我来到了这里。

    四年后的今天，毕业倒计时。

    人生就是一个又一个的轮回，你方唱罢我登场。

    没有什么可后悔的。



    遗憾是成长的美好。

    饭否维护期，偏偏是这个时候。偏偏是在我很有唠叨欲的时候，饭否没法使用。

    有种欲哭无泪的悲哀。

    这两天也不知道在纠结什么，心里混乱得要命。每天上班都不在状态，思想游离在意识之外，稍微多想一下眼泪就快要掉出来。想笑，可是真的笑不出来。QQ上礼貌性地打个笑脸的表情都觉得要费好大的力气，我都感觉到自己的脸有多苦多难看。请告诉我怎么微笑，我忘记了。

    不能跟饭否说话，就再也找不到人可以说话。本想碰碰运气寻求安慰，最终却成了答疑，还有抱怨。请原谅我没精力好言相劝，因为我现在的心情也很糟糕。

    其实我也想很和谐，其实我也想和你们有一些共同的回忆和纪念，在这所剩无几的毕业倒计时里。可是没有人在乎，除了我。

    有种想献殷勤都献不出去的悲哀。

    很难过，很困惑。没有什么让我笃定的东西，也没有什么让我可以鼓起勇气。

    Please give me a hug. 我很需要，男男女女的我都需要。

    还是不要了，我怕一旦你好心地拥抱了我，我就马上忍不住哭得很惨烈蹭得你一身的鼻涕眼泪还让你站在那里不知所措。

    还是不要了，我怕一旦你好心地拥抱了我，我就会死抱着你很久很久，弄得你很无奈想甩都都甩不脱。

    还是不要了。

    @ 是我网络的问题还是饭否的问题，饭否就只露个首页给我看。

    @ 就这样波澜不惊地，散伙饭没了，答辩没了。

    @ 申老师说，你别紧张。笑得眼睛都弯了，那么可爱。

    @ 谁说我没有遗憾。

    @ 日有所思，夜有所梦；日有所谈，夜有所梦。

    @ 是不是每年这个时候我都会迷上拥抱。所以，请给我一个拥抱。

    @ 散伙饭×2；拥抱×4（B×2，G×2）。

    @ 多谢男人。别看我嬉皮笑脸，你说的话我可是会当真的。

    @ 多谢CC。其实我话还没说完，我有交流障碍，如果有机会一定说完整。

    @ 事实证明我没有语言能力。让我正儿八经地说话我会紧张，嘴会秃噜。所以我才不敢。

    @ 多谢瓜姐，多谢朱婕，多谢Coco。我知道我有多纠结多让人无语，你们还是在包容。

    @ 欢迎所有人都来尽情地鄙视我，因为我自己都鄙视自己。

    @ 壳子说，恭喜恭喜，毕业了。可是我一点都不开心。

    @ 我不喜欢牛家庄，但我要谢谢牛家庄。

    @ 我真的真的真的是一个很重很重很重感情的人。

    @ 武汉，是这样一片土地。或许真的还会再相见的。マタアイマショウ。

    我不是不开心，只是很累。相当累。

    一下班马上赶车去吃饭，吃完饭马上又赶车回。我为什么不坐552呢，因为709先来了，而且雨好大。这不是借口，对，不是借口。

    其实实习也没干什么事儿，但就是很累，累得话都说不上。我就当是因为太累所以说不上话，我不想承认其他任何可能的原因。

    系里的散伙饭也吃过了。很多人哭，我本可以笑着看戏，结果被菁姐弄崩盘了。菁姐抱着我哭着说，我什么都跟你说，你不要嫌弃我。

    瓜姐说好失败，四年了，到了散伙饭的时候居然连一个想告白的人都没有。我说我有，我不敢。是啊，我就是怂瓜，我没喝醉所以我豁不出去。我想我就算喝醉了也不敢。

    我终于意识到我是闷骚型。什么都捂着，什么都不说；什么都憋着，什么时候都不主动。

    其实我也想冲动一下，可是我多么害怕热脸贴了冷屁股。我以为的熟人如此，其他更不必说。

    我说瓜姐，我属于闷骚型。我不喜欢的我会表现得很明显，但是我喜欢的我什么也表现不出来。瓜姐予以肯定。

    其实我一点也不自high，着实有愧“组长”头衔。我不自信，不主动，不会交际，学不会看人脸色，学不会说话的度。

    我觉得我时时刻刻都像个路人一样，看着周遭发生的一切，却融不进去。那顿我本不打算去的散伙饭，我有收获。

    谢谢某人和某人的单独敬酒，谢谢某人和某人的拥抱，谢谢瓜姐的陪伴，让我感到在这场盛宴中不是一个游离的无关体；谢谢新闻系所有的同学们，让我意识到在这场闹剧中我真的只是一个可以笑着走过的路人。

    我不是自high型，我是闷骚型。谢谢。

    突然在想，我会不会舍不得离开武汉。

    看到豆瓣的“最武汉”摄影活动，无端端地就感触起来。是不是真的长居一个地方就反而忽略这个地方的风景？我这个伪摄影爱好者，外出旅游的时候每天拿着相机到处拍；可是在武汉四年了，却什么影像也没留下。

    快离开的时候开始后悔，后悔武汉那么多风景我都错过，后悔就连省博物馆都还一次没去过。

    四年什么都没干，却想利用这一个月全部补回来，怎么够，怎么够。

    之前我一直固执地认为，如果我以后想起武汉，一定是因为和我度过了武汉时光的人。现在，我一点也不敢这么笃定了。

    人与人之间的关系真的是需要彼此好好经营的，一旦放任不管，淡了，也就完了。我不知道做错了什么，现在发短信出去，得到的都是能有多短就多短的、淡淡的不掺杂任何感情的、爱答不理的回复，或者根本没有回复。热脸长期贴着冷屁股，我究竟还能坚持多久如斯的兴致勃勃？

    曾经想象的煽情的离别场景，果真只是我一厢情愿的臆想吧。

    壳子常说我敏感，我可能是过于敏感过于自以为是了。压根没人把我当回事儿，我也不该太把自己当回事儿了。

    也许终究我今后能想到武汉的时候，也真的只是因为它是武汉而已。尽管冬冷夏热，尽管江城人民态度不怎么好，但是这毕竟是我生活了四年的地方，那些熟悉的地方，那些喜欢的地方，那些有特殊意义的地方……

    变成了一个透明人，脱离了社会的感觉，不会说话。

    很想很想壳子了。

    很凑巧的，下午菁姐让我去看《南京！南京！》，之后纠姐就说他们晚上去看，问我要不要一起。老实说我是想接受爱国主义教育来着，之前对影片也没什么了解，影评也没看过。于是我就屁颠屁颠地跟着纠姐他们去了。

    后来觉得很心疼自己的荷包，这是啥电影啊就要RMB70，用了兑换券还得要30多。实在不值。

    后来我明白了为什么菁姐说“不是好不好看的问题”。

    陆川很聪明。因为选了这样一个题材，你没办法指着他的鼻子说这TM真是个烂片，但是就电影本身来说，它真的不咋地。《可可西里》我没看过，当初租了碟看了几分钟因为别的事停了，后来再也没有看的兴致。所以我不好评论陆川是江郎才尽了还是本身就没那个功力。其实《可可西里》也是选材太让人动容了，我不知道陆川被捧得这么高是不是就是因为会选材。

    豆瓣上我给了三颗星，饭否上我说这三颗星都是给史实的，电影嘛，撑死就两颗。

    整个电影显得很乱，没有主线，没有故事性。说是以一个日本人的视点，但如果是带着这样的观点去看会觉得更混乱。海报上刘烨的头最大，片头刘烨的名字摆在第一个，可是影片都还没到一半，刘烨就挂了。MY说是用刘烨来忽悠票房的，玩笑话一句，但事实就是，这个领衔主演未免也太不领衔了。

    不知道是不是因为广电总急的原因，影片并没有最大限度地冲击观众的道德底线，片中几个主要的日本兵，或多或少表现出了他们的良心，角川更是表现突出，崩了一个，放了两个，最后还把自己给结果了。但是事实上这样的日本人有几个？有多少人享受着当年的屠杀然后毫无忏悔之意地昧着良心活了一辈子？

    我没有哭。有那么一刹那我觉得被打动了，但是接下来的镜头马上转移了我的注意力。有很多场景都让我攥紧了拳头，但是没有哭。

    看完《南京！南京！》之后我越发想看《南京》和《拉贝日记》，我需要史实，需要故事。

    影片的最后一个镜头是小豆子大大的笑脸；字幕出来之前最后一张照片是：小豆子……还活着。

    我说，影片的主角是小豆子才对。

    当初为了不在寝室里蹉跎着看斗转星移，跑来实习了。现在却觉得只是换了个地方蹉跎罢了。

    一大清早坐一个多小时车来这里上网，下午五点又折腾着坐一个多小时车回去。合着我就每天倒腾几趟车找个地儿上网啊？嗯，不能这么说，其实是有好处的。

    1. 给寝室省了电了。

    2. 网速比较快。

    3. 虽说同样是上网，现在被迫终于是成天盯着新闻看了。

    不过每天都感觉睡眠不足，而且容易饿。昨天回去坐车的时候差点坐吐了。才第二天啊！还有一个多月我可咋办啊？

    是因为我不积极吗？每天对着电脑看新闻，偶尔开下小差，等到下午的时候摘些新闻出来排排坐就完事儿了。这活儿是简单，可是我宁愿累点，做的事复杂点，学的东西多点……这样我每天来回几个小时坐公交坐得快吐了才算值得吧。

    从这件事中我看到一个事实，我以后不能买房。我是不打算一辈子在同一个地方干的，所以到时候在哪儿工作就在附近租个房然后屁颠屁颠搬过去。每天把大把时间耗在车上实在是太折磨我了。地铁还好点，公交太恐怖了，又不敢玩DS，某熊猫说在702上玩DS愣是把自己玩晕车了。

    决定，以后我就是租房一族了…… = =

    上海让我感到莫名的压力和自卑。

    后来想想，压力和自卑都不是上海给的，而是佳佳的朋友CZ给的。她拥有我向往的、目前望尘莫及的生活状态，广泛的人际网络，在上海这样一个繁华的地方，过得不富裕，却充实。

    上海到底是不是一个纸醉金迷的城市，因人而异。不去看那些高楼大厦，不去听那些快节奏的脚步，还是可以在上海过武汉的日子。我承认我是有所指的。我很想念，很想见，见到了很开心。可是始终无法认同他的生活态度。还是那么一成不变，那么怨天尤人，那么故步自封……可是很犯贱的是，踏上公交车一瞬间，我居然那么难过。

    像是一种预兆，我终于敢承认，这将是最后一次见面了。本来就是两个毫不相干的人，因为佳佳这个闪闪发光的交点，我们在某个瞬间相交了，然后自然而然地渐行渐远，永不相见。我理所当然地以最大的热忱相对，也理所当然地被无视得干干净净。

    或许是挑错了出行的时间，一直没有打从心底里的兴奋与满足，沮丧和郁郁倒是占了绝大部分时间，旅行变得不那么单纯，好像失去了它本该有的味道。

    上海过于繁华，站在那块土地上就变得不知足，变得物质欲。西塘有着截然不同的宁静，看着老奶奶临水而坐，那么悠然地望着窗外，有那么一瞬间我的心都酥了。临水的住宅是一道风景，街区却有着让我熟悉的小镇的安逸。突然觉得就住在这样的地方也很好，不要太富裕，与世无争安安乐乐地过一辈子。

    什么样的生活才算好？完全是自己的选择。只是我太不知足，太有野心，想要闯出一点名堂。也不是要成为什么女强人，只是没有小鸟依人的特质，只想靠自己。

    回来上QQ，显示上次登陆地点是“浙江省嘉兴市”，突然间开心得我在出行期间都不曾有过。那就是我梦里的江南，带着吴侬软语口音的普通话，听起来有着别样的温柔。每次询问都得到耐心的解答，对于在武汉待久了的我来讲，这是如梦般的礼遇。还记得在上海南站问快餐店在哪儿的时候，一个很可爱的叔叔笑着说：你买给我吃我就告诉你。就凭这些，我就相信这是我还会再来的一片土地。

    江南，曾经是我梦中的仙境；蒙蒙细雨中的水乡，曾无数次清晰地呈现在我脑海中。现实并没有让我失望，绍兴、嘉兴、苏州、杭州……中国的东边，果然是蓬莱仙境。