[瞻]在路上。

Chapter 1

    看过Friends的童鞋一定会脱口而出，不就是那个用冷幽默武装自己的小子吗？

    但我想说的chandler不是Chandler，chandler的意思是蜡烛制造者，在Friends之前，chandler从来没有被当作人名用过。所以呢，Chandler加上他的姓氏"Bing"，已经成了稀有动物。

    Chandler确实挺难得的，童年不幸，于是他用他那有点烂的幽默保护自己。但是他专情、善良、正直、尊重爱情、重视友情，所以我喜欢他。



Chapter 2

    假期快要结束的时候想起来这个暑假我们竟然没有同学聚会。也许忘了，也许疲了，也许感情不在了。

    我就知道每年放假就折腾一个聚会这样的事迟早会玩完的。今年奥运把什么事儿都搅乱了，班长去当志愿者了，曾经组织过的人估计也没什么信心再组织了。我想最重要的原因是，大家都不像前两年那么有时间了，连我都折腾到武汉来实习了，还有谁不忙呢？

    我们的大三都这样完了。



Chapter 3

    刚刚去厕所时被一只蚊子叮了三个小点点(我确定是一只蚊子干的好事！)，出来没多久马上变成三个硕大无比的包。并且趁我不注意，另一只蚊子又给我添了仨！你俩比谁厉害是不是？要不要再来俩蚊子给我叮出个一年四季来？室友说看着我的腿和胳膊就觉得我老自虐来着。

    我讨厌蚊子，我诅咒蚊子它全家！

    我喜欢没有蚊子也没有冻疮的季节。但这样的季节在武汉是昙花一现的，几乎不存在的，所以我不要在武汉生活。这样想起来昆明不错，等我有钱了就去丽江买栋房子养老。

    我想我是个对生活环境很挑剔的人。



Chapter 4

    To be continued...

    我讨厌8月23日。

    四年前的雅典，我看着王皓输给柳承敏，他哭了。那一天，是8月23日。

    今年的北京，我没敢看比赛，王皓还是输了，他呆了。这一天，又是8月23日。

    相对于王楠在颁奖仪式上的有说有笑，王皓的表情简直可以用木讷来形容。他机械式地与王励勤握手，走上属于他的领奖台，低头，拿花，一直面无表情，直到奏完国歌三个人站在一起照相的时候，他才勉强地笑了一下。可是，那个笑容一点都不开心，一点都不灿烂。

    同样是银牌，份量却一点都不相同。王楠已经是大满贯得主，这次，是她完美的谢幕战，她证明了自己的实力，在退役之前，带走了一块沉甸甸的银牌。可是王皓还什么都没有，他正当状态上佳的时期，他需要一块金牌鼓励他继续前进，银牌对于他来讲，也许什么都不是。

    不敢看比赛，是因为我知道他对马琳的胜算不足以让我安稳，我害怕看到他失落。其结果，他的失落比我想象的还要多。上一届，他红着眼眶，哭得那么伤心；这一届，他却连眼泪都没有，只是呆着，憋着，脸色难看极了。

    王皓不可能像佩尔森那样打到42岁，所以就不可能因为体育精神而得到大家的尊重，所以他需要以荣誉来证明自己的能力。按照刘国梁的说法，这个荣誉，就是一块奥运单打金牌。就像王皓丢了雅典之后我不知道他能不能上北京奥运会那样，我也不知道2012年，29岁的王皓还能不能保持很好的状态站在伦敦的赛场上。

    于是对于2012年的伦敦，我有两个期待，一个是王皓，一个是朱启南。希望他们俩都能如愿以偿地捧回金牌，因为他们的笑容是那么灿烂好看。

    2012年的我又在哪里呢？四年能改变的东西太多了，嘿，努力吧。

    很佩服我自己，早上五点起来去赶火车，六点多上车还可以继续睡，并且还做梦……

    我把双肩包和斜挎包都放在内侧，我是护着他们入睡的。这是现实。

    迷迷糊糊地觉得有人在我旁边动来动去，睁开眼睛发现一个很乡土的陌生妇女伸手掏我的纸巾。是佳佳给我的那包舒洁的维尼纸巾，我一直放在斜挎包的插袋里。她很自然的拿出一张纸巾开始擤鼻涕和擦嘴巴，把剩下的又插回我的包里。纸巾已经没剩几张了，显然她已经不是第一次用。我很怒，你一个我都不认识的人，怎么趁我睡觉私自拿我自己都不舍得用的纸巾用？

    于是我说你干嘛，并下意识地警觉，这是不是小偷。看一眼另一个插袋里的钱包，还在。她什么也没说，正好到了某站停车，她把纸巾一扔就下车了。等我再想起来去看看钱包，却发现钱包里都快空了：银行卡观影卡购物卡身份证甚至连必胜客的学生卡和大头贴都没了，只剩下那张10元的港币和一张火车票手续费的发票。

    我大叫一声，对自己说，这是个梦。挣扎着让自己醒来，发现钱包和里面的东西果然还在，纸巾也还在。但确实有个一模一样的妇女坐在靠窗的凳子上。

    以上是梦。但未免有点真实得让人害怕。我确实保持着梦中的睡姿，确实把佳佳给的那包纸巾放在梦中的位置，只是钱包在我的裤兜里，并且我睡上铺...让别人在我旁边动来动去实在是有点难度...

    我比较牛叉的是做了这个梦中梦并没有醒，并继续我的火车梦。

    梦中我乘坐的是去南方的列车，妈妈跟我一起。下车的时候，我恍惚了一下，身旁没有妈妈，我一个人站在香港的罗湖车站月台，我又到香港了？瞬间感慨，泪流满面。妈妈拍拍我说，你爸爸。原来我们去的是广州，爸爸比我们先去几天，这天在车站接我们。

    都是梦。

    火车上其实睡得不安稳，可我做了一路的梦。

    我想我还是有很浓重的香港情结，并且，有点想我妈。

    将是一个崭新的夜晚。我一进门，迎接我的是一个空荡荡的空气有些让人窒息的寝室。

    从那一刻开始，没有人跟我说话。我还是有点不习惯的，要知道昨晚一整晚我都和妈妈一起看奥运会、收拾我的行李……我们一直在讲话。可是今晚却鸦雀无声，连电视的声音都没有了，弄得我有些想家了。没出息。

    并且我开始想念你们。夏囧囧你怎么还要两天才来我这两个晚上怎么过呢；佳佳你怎么不兑现放假前说的话不然我就不孤单了；抽抽你在武汉又怎么样住那么远我还不是要想你……

    今天很凉快，要不是刚洗完澡我才不会开电扇等下就关了。

    生活还不是一样要过。

    妈妈你在干嘛呢？

    电脑送去修的这几天，我守着电视看奥运。看毫无悬念的胜券在握，看到手鸭子的意外飞天，看毫无心理准备的爆冷惊喜。每次比赛，我总要为中国感到骄傲，总要被些运动员弄得掉眼泪。

    雅典奥运会，王皓拿了块银牌就哭了。我从那个时候起开始喜欢这个帅帅的小伙子，一直看他打球，曾为他加油曾为他惋惜。至今，他又代表中国乒乓球队参赛了，以世界排名第一的身份，和马琳、王励勤成为中国队的绝对主力。

    北京奥运会，朱启南拿了块银牌也哭了。我又开始喜欢这个小伙子，19岁的他在雅典射下一块金牌，表情有着胜利者的可爱；23岁的他站在领奖台上的时候忍不住抹眼泪，令人心疼。

    他们都把北京这一块金牌看得太重，压力太大。谁说银牌不是胜利者呢？国人总是“站着说话不腰疼”，就算是银牌，也是朱启南一枪一枪打出来的，能参加奥运会，就说明是高手，已经是一种胜利。不是只有拿了金牌才叫为国争光，能在比赛中顽强地表现自己就是为国争光。所以我很佩服男子举重69公斤级的李裴勇和在后来的录像中看到的一位女子举重选手，他们那么艰难地想完成自己的试举，可是最终因伤失败。但是他们的顽强已经证明他们就是自己国家的骄傲，听听现场观众雷鸣般的掌声吧，那不仅是鼓励，还有敬佩。

    所以朱启南，他可以哭泣，但他绝对不能认为自己失败了。才23岁的他还有很长很长的射击生涯，风华正茂的小天才会有更精彩的人生。朱启南是，王皓也是。期待王皓在这届奥运会的精彩表现，不一定要是冠军，顽强、认真、拼搏就已足够。

    似乎总是在一些小伙子哭鼻子以后开始喜欢他们，是不是有点母性泛滥的感觉？其实，我想只是因为被他们感动而已。

    奥林匹克精神，远不止金牌那么多；奥运会的意义，远远大于金牌。

    我恨武昌火车站恨了三年。

    恨归恨，却还是要很没种地过段时间就去“拜访”一番，骂骂咧咧。

    从我读大学的那一年起，火车站就开始大改造。现在三年过去了，终于能看见气势磅礴的新武昌火车站的雏形...外面还是一团乱，乱得任何一个到武汉的人都要在火车站大声数落一番。这次在漫长的前往候车厅的时候，毫不意外的，听到了一个父亲对女儿的抱怨：这火车站修的，真臭。

    其实也还是很有新鲜感可言的。每次去赶火车，都会发现进站口又换地儿了；每次出站，都发现怎么又不知道自己是在哪里了...进出武昌火车站几趟，我快把那块地前后左右窜了个遍。518的终点也从武昌火车站的对面后退到千家街和车站中间的一个拐弯处，再后退到千家街。多新鲜呐，每次都无法准确地估计时间，只有赶早、赶早、再赶早。

    前几天去买票的时候，看到代售点有一张新武昌站的示意图，那画的，就跟火车站已经完全修好了似的。车站南面有一个大的公交停车场，紧挨着火车站。我心里那个欢啊，心想这下进站可进了。却不料，进站还是要走很远很远。

    其实也不错，下车后有两条路可以选，往东走或者往西走。由于我从东边来，看到了走东边之艰难，于是毫不犹豫地选择了往西走。事实上往东走往西走都是一样的，就是绕着火车站巨大的候车楼之外巨大的施工区域绕上大半个圈。前往候车厅的标志倒是有，可他就是不告诉你有多远，就这么根本看不到希望地往前走。走了5分钟后问一个施工的师傅，师傅说，至少还有两里半路。走到最后好不容易看到一个临时路标写明了“约10分钟”，后来发现我之前走的路有两个“10分钟”那么远。

    远也就罢了。那环境，可谓大漠黄沙，尘土飞扬。我走得比较快，整个也就20多分钟的路程，我的白袜子已经成了黄袜子，整个人跟逃难似的...

    也罢。总之结果是，在实习途中我又逃回家了。说我偷懒也罢，为了看奥运也罢，总之我就是回家了。

    相传“凤凰号”快来了，窗外似乎是起风了，寝室却还是闷热无比。不敢开门通风，因为不想喂蚊子。

    第一天去报社报到，一天的等待。好在到下午4点多一切手续都办妥了。今天的我一点都没有焦躁，一直心平气和的，等待着，答应着，行走着……所以说，事情总是会解决的，何不开心一点去迎接呢？

    早上比约定的时间早到了半个多小时，不好打扰，于是一个人沿着709的公交线路往下走，走了两站路熟悉了周围的环境然后去邮政储蓄所吹空调；

    上午办手续被告之签字的老总没来，坐在沙发上看报纸杂志。被强劲的冷气吹得瑟瑟发抖，微笑着去和其他实习生套近乎；

    中午寻觅了半天买了泡菜苕粉肉丝盖饭。我的盖饭似乎被那些炒粉炒面挤掉了，问了一次然后看着身边的人来人往，直到端着自己的饭——不是泡菜苕粉肉丝，是泡椒+粉丝+两三根鸡肉丝。没有大叫“我靠这什么东西”，而是一口一口吃到撑；

    下午由于畏惧办公室的冷气，顶着烈日去省艺术馆大厅的长椅上背单词，背到快睡着。换了几次阵地，责编老师说你下午四点再来，我就乖乖的在三点十分起身往报社走。又是热浪袭人，我依旧没有焦躁。

    最后不是都办好了吗？急也急不来，何不耐心等待。

    7.28.

    办手续的时候看到日期，想起今天是哈林的生日。是因为这只骄傲的狮子么，无形中浇灭了我心中那股不耐烦的火。今天的太阳很大很灼人，我却一次都没有烦躁，真难得。

    心情好好地说一句：庾哈林同学生日快乐。夜了，我明天还要早起呢。

    其实能健康完整地活着就是莫大的幸福了呢。

    一直以来都是自己要求的太多，人总是这样贪婪不知满足的。生活在这个世界上，抱怨物质条件，抱怨周遭环境，甚至抱怨自己……手脚健全没有大病痛的我，有什么好抱怨的呢？

    又看了一遍“1リットルの涙”。自从来到学校之后，每天被热气包围着，只懂得睡觉和上网，一度失去了学习和思考的能力。无聊到将看过的电视剧又看一遍，任泪水再次模糊双眼。

    心里暗暗地想，如果我得了这种病，恐怕真的没有勇气活下去。渐渐地不能走路，不能说话，甚至连吃东西都困难了，到最后只剩下思考。思考些什么呢？像我这样的人，一定胡思乱想自怨自艾，流下不止一公升的眼泪，不管不顾爱着自己的人们，丧失活下去的勇气。我一定是这样的。

    可是亚也她却这样坚强地活着，尽管艰难，她却从来的都没想过放弃，直到生命的最后，她都没有。亚也，不单是自己坚强，还将她的坚强传递给别人，感染别人帮助别人。

    我对瓜姐说，如果我是她我会自杀的，我不要活得这么辛苦没有尊严。生活都不能自理了，还有什么幸福可言。所以，现在的我真的是无比幸福呢，可以做自己想做的事，凭什么不努力呢？

    有时候我是有些杞人忧天的，什么时候都忘坏的方面想，却又不努力让它朝着好的方向发展。明天要去实习的地方了，这次一定能成功实习的吧，我一定能碰到一个好老师并且圆满地完成实习任务吧。

    命运这样的字眼，其实是自己创造的呢。

    振作。谁说明天没有晴朗明亮的天空呢？新的一天都将是美好的。

    曾经的这一天是我每周最期待的日子。算一算都放假两个星期了，离我的big day只剩下20天。OMG！

    我本以为我可以去实习了。

    韬韬和舅妈12号走了，后来舅舅也走了。

    那一天我以为我可以安安心心地去实习了。

    后来我哭了，不知道是因为想舅舅他们了还是因为我觉得寄人篱下受委屈了。

    实习的事仍然没着落。大一大二的时候铆起了劲想去实习，真到被要求去实习的时候，我一点也不想去实习了。

    不喜欢被动，不喜欢被强迫。更何况这种强迫居然是以交作品为前提而根本不是为了我们自身发展着想。

    Fuck the damn old bitch!

    想静下来do something for my big day, but I just do the watching things.

    一会儿看Friends一会儿看Hustle.

   Sure, there are really amazing series.

   我正一边看Hustle一边写歪酷，无聊透了。I can't do anything blah blah thing，但我想我其实可以不无聊的。

   OK，继续Hustle。

   That's it.

    帆帆说到学校给我看照片我知道你一定拍了好多好美的。佳佳说我还以为你会回来就写博客呢。壳子说我等着听你在凤凰的经历呢……

    去了趟凤凰，搞得大家都对我期待极了。

    凤凰城“本”是个美丽的湘西小城，清澈可人的沱江孕育了两岸吊脚楼的美丽。妇女在江边抡着木棒锤衣服，小孩儿光着腚在江中嬉戏，男人悠闲地坐靠在自家门口抽水烟，苗家的阿哥阿妹隔江对山歌……沈从文笔下的“边城”依旧还有那么点影子，但是事实上这座古城已经被毁了。

    舅舅说要是沈从文地下有知，他会从坟墓里跳起来哭的。

    他那纯洁善良的翠翠，他那民风古朴的人们，他那引以为傲的边城凤凰……都已面目全非。只留下那依稀可以寻觅的一点飘忽的影子，让人们想象，让人们痛心。

    我想想《边城》，再看看眼前的凤凰，我都要哭了。

    无处不在的商业气息。在古城里随便拍张照，都会发现镜头里有个“×氏姜糖”的招牌，又大又难看。舅妈说要是多在城里走几圈晚上做梦时耳边就都是“要不要照相要不要照相”“要不要划船要不要划船”，眼前就全是姜糖店的招牌。舅舅说就他们那破技术也敢拿个相机出来拍照赚钱。我一看，也是，我的技术已经够烂的了，他们好多比我还烂，不过是有个三脚架，不抖罢了。舅妈说我俩也可以来开个“毛赵氏姜糖”店，其实我觉得我倒是可以去买个单反帮别人拍照赚钱，没事儿还可以自己拍点风景什么的。

    从照片里看，风景确实是好风景，只要你忽略掉那些可恶的招牌。当街的房子，已经没有一处是纯民宅。饭馆姜糖铺子小旅馆银器店纪念品店酒吧都要论“打”算，旅馆的数量之多让人觉得什么时候来都不愁没地方住。这就是私人老板开发旅游地的“好处”，利益利益，全都是利益。从2001年开始，这个老板买了凤凰50年的开发权，我心想照这样下去，50年以后的凤凰还能看吗？

    我没有拍许多照片，拍出来的质量也不好。舅舅时时刻刻举着相机在拍，我知道舅舅的摄影技术很好，我于是怯了，很多时候连相机都不敢拿出来。舅妈说就听你舅舅自己在那吹牛了，让我看看你拍的，把他比下去。我死抱着相机说我技术很烂的。舅舅说你傻啊，看都还没看就说自己烂，起码自己要有信心。我就是自卑，我向来都知道。我从来不敢班门弄斧，这样失去了很多抓住美景的机会。要让帆帆失望了。

    不过舅舅确实拍了很多美丽得像画一样的照片。那就是沈从文的边城。

    凤凰本身是美丽得毋庸置疑的。但是翠翠不在了，凤凰，也被毁得差不多了。

↑唯一一张勉强能拿出来见人的全景。我就这技术。


↑其实夜景很漂亮，只是我的手抖。这是最正常的一张了。= =


↑某pub外的路牌，很有意思。


↑还算能看出一点吊脚楼的样子。