[瞻]在路上。

    你是吃了炸药了还是喝了马尿了？

    老娘我早出晚归的哪里得罪你了，怎么就摸到你屁股上那根长倒的又粗又长又臭的毛了？

    第一次被憋得浑身都发抖了。

    我不想吵架，也不善于吵架。但不代表我理亏，也不代表我就受得了你了，更不代表我天生就该忍气吞声。

    我还从来没发过飚，我自己都无法预测。

    请不要试图尝试，谢谢。

    好像是顺理成章的，知道你香港演唱会的消息，就跟打了鸡血一样，想也不想地买了最贵的票。我就这样忘记了自己是惜金如命的铁公鸡啊！平时强迫症般地盘算着如何吃饭和坐车可以省个一两块钱，却就这样头也不回地潇洒扔出580。庾老大，都是你害的！

    平静过后的心潮翻滚，“让自己High”，就在今晚。

    喜欢你8年，最大的愿望就是亲临你的演唱会。那些心心念念，那些梦寐以求，今夜就要实现。

    要平静，要淡定。

    我很平静，很淡定……（尾音：定定定定定ingingngngggg...）

                                                                                   at 12: 00pm 09/01


    嗓子喊哑了。只有这一点能让我确认，那三个多小时所看到和听到的不是梦境。

    我也终于看了你的演唱会。

    那一声声“Encore"，我真的是卯起劲来喊的。让我如此投入的除了周围的气氛，更重要的是你。

    你不会知道，你也不会在意。但是我清楚，只有你能让我这根湿火柴燃起熊熊火焰。

    我也尽力地抱着一丝侥幸去打那几个电话，虽然我知道这样的好运我从来都碰不上。其实我很喜欢你唱的”爱你的记忆“，就是坐黑色座位的张学友对着电话唱的那首。如果我能call in到，你不会知道我是从哪里来的，但我也不会说我喜欢”情非不已“。

    只是，我没有这个机会。

    我在encore里的声嘶力竭，也许非你不再。

    我知道我该满足，可是我多想亲手交给你一支笔请你签名，多想也能有一个珍贵的”Dear 小智“，多想也有哪怕一张合照。我知道越来越奢求，但请让我试试看。

    这样的夜，居然可以大汗淋漓精神亢奋。我想，也许我被打鸡血了。哈林，都是你。

    P.S.超喜欢小瑀。

                                                                                   at 2: 41am 10/01

    放假16天，回来也有5天了。还是无法从浑浑噩噩中清醒。

    跟卜卜瞎逛了一遭尖沙咀，犹豫了很久什么也没买，我也对自己很无语，有些天上掉馅饼的梦，做了也是白做。

    与老妈分别之后突然格外想念。包子说好像我爹妈不是亲爹妈似的，我也曾以为我可以这么狼心狗肺。但短暂的相聚过后往往是最让人难过的留恋。或许就是因为没有回家吧，所以在一起的时间更多，回到家面对空空的房间，回忆也就更多。不争气地眼泪流了很多滩，那几天愣是不敢跟我娘视频，装作不在上网，以免漏出破绽。告诉自己一定要尽快恢复状态，快开学了。

    收拾细软去见老爸，做了正确的选择，忽略掉可以见到某人的颁奖礼，提前一天去会老爸。广深和谐号的车票很高级，出站就能见到爸爸的感觉很温馨，很想念那个拥抱。

    平安夜过得平安而开心。暖暖的天气暖暖的人心，和三只小朋友一起坐噹噹车，在教堂当伪教徒的时候被彻底地感动了，离开时慈祥的神父跟我握手说圣诞快乐的时候，眼泪都快掉下来。我依旧坚持，有信仰的人是幸福的。于是那一天，我也伪幸福了一把。给小朋友们打了电话，圣诞快乐，请记得，那是我希望你们能记住这个晚上，这是一个对我有意义的圣诞节，所以我也希望它对我在乎的你们，有意义。

    湖南帮的小聚以及和Keroro君的约会我都记在心底，虽然连续几天的走路很累，但我还是会时不时念叨着阿Paul。

    如此这般吧。

    如果我的脑子还没有完全短路，请让我快清醒过来展开新的生活。

    2010向前看，请从那场值得期待的演唱会开始。

    果然还是心心念念地想着在这里混个一两年再说吧。

    出去做作业到时候碰到的采访对象都太好太好，不管我是说憋足的广东话，还是说普通话，他们都尽量配合。于是虽然沉浸其中，却不免觉得这只是一个让我陷入美妙的假象的前奏。我的意思是，总不可能每个人都这么好。

    我喜欢荔枝角公园的滑板场。

    那个大叔居然说：反正你有我电话了，有什么事都可以找我，不管是要来拍照还是什么别的事，只要我能帮得上忙。

    那个小鬼佬说：taking pictures? Let me show you.

    那个小帅哥说：几好，加油。加油。

    他竖起两只手的大拇指，加油说了很多次。眼神交汇的时候，他们总会善意地笑一笑，我觉得我都不想走了。

    回家的路上在想，我每次都那么好彩碰到好人，采访变得一点阻碍都没有。那么如果我进入社会以后发现现实是残酷的怎么办？我那憋足的广东话和我稀烂的交际能力让我完不成任务怎么办？我养不活自己怎么办？连工作都找不到怎么办？

    果然都是现实的问题啊。

    昨天交了Paul的那门project，算是彻底结束了这个学期。看看他们的作品，又一次感到压力，身边的人都是这么优秀，我得要多努力才行。

    啊，Paul。我承认我有点舍不得了，我承认昨天晚上的Cheese Cake和草莓果汁都很美味，我承认我总是在尘埃落定之后才开始后悔，黎老师、Allan、Paul……怎么就是不会吃一堑长一智呢。对吧，Paul? 谢谢你，Paul。

    如果有一个像小虎那样的Studio也真不错，做自己喜欢的工作，然后听听歌、看看书、玩玩Wii、搞搞band，没事叫一堆朋友一起来吹水过夜，嗯，很理想的生活，理想化的人先能做到，譬如小虎，搞笑顽皮得像个孩子般，谦虚地说自己的普通话说得很普通。都是一群可爱的人。

    我想这是我这个学期（也许是这一年）最后一次借相机了，D90。和第一次一样，那台我用一次就念念不忘的D90。轮回就是如是这般吧，以它开始，以它结束。

    很好，最完满不过。


    希望亲爱的庆国舅舅赶快适应天堂的生活，过得好好的。

    2008年12月13日，第一次。

    2009年12月13日，又一次。

    你可以说这是缘分，也可以说这是巧合。只是我说，这是恩赐。从此，1213这个再平常不过的日子，有了那么特殊的意义。

    我也举起了牌子，有那么一瞬，我也沸腾了，或者说更像发泄。而事实上，每次在场的时候我都平静的要命，今天甚至觉得很累，而且累得顺理成章。

    但回来以后回味，又后悔什么可以回味的都没有。我甚至不能确定有没有看清那张脸。

    我果然还是比较适合默默地远远的看着就好吧。

    所以，请让我能远远地看着就好，请让我是个轻轻的存在就好。



    晚上的活动最终也没去，实在是不想花两个小时就为看他出来晃一下。瞧，我理智得有点不对头吧。

    想说的其实很多，多到失语。讲完。

    学校真是好RP，连着下了好几天的雨，今天举行学位授予典礼，居然还真天晴了！而彩虹，就是校园中四处游走的五颜六色绶带的学士服和他们的笑颜。

    其实根本不干我屁事。我明天还有一门要命的考试呢，哪来时间看他们的兴高采烈。但美好的事物总是有吸引力的，特意避开UL来复习，路过的时候还是忍不住放慢脚步，但愿自己也能感染这般喜庆。一位母亲用广东话说“唔该你帮我啲影张相”，儿子却用普通话说“麻烦你，谢谢，谢谢”。我很疑惑他们到底是哪里人，也很困扰该用什么语言。他们实在不像香港人，但我还是很窝囊地接过相机，口里念着“yah，yi，sam……”。按下快门到那一瞬间把摄影课上学的东西全抛到脑后，心里想的是，明年的这个时候我还会在这里么？如果我邀请爸妈来参加，他们会来么？

    原谅我的心不在焉，我只是想参加一个真正的、真正的学位授予典礼（毕业典礼）而已。

    中午在新亚吃了一份难吃透顶的免治牛肉饭。看来背地里说坏话果真是要不得的，这两天每天数落新亚的菜难吃，今天它就真的难吃给我看。那齿颊留臭的味道，我再吃一口真的会吐出来。我向毛主席保证我绝对没有夸大其词。隔着两桌的位置又是一家人，父母交替着帮儿子穿好并整理学士服，多么温情感人的画面！我怎好盯着他们看？只好埋头往嘴里塞白饭。

    其实我是很想去围观一下典礼的盛大的，万一明年我没法参加呢？可是罗爷爷那门课简直没把我整死。下午的时候实在憋坏了，居然跑到QQ空间里狂回复。长期潜水的人突然间冒出水面，不用想，她是在发泄。就连回复的内容都那么无聊无语以及无厘头。好吧，大家可以不用理我。

    昨天被熊猫君有关电驴的言论搞得心神不宁的，今天一看居然另有一番说法。我们新闻工作者，只能报道事实而非真实，所以到底是怎么样了，我也不知道，也不评论。电驴复活了，我很开心。

    同他说过，不希望自己在这边完成物质化的转变。但意志不够坚定，利欲熏心的时候就变得无法自拔。突然明白了为什么很多东窗事发的贪官污吏都曾是有志向有抱负的穷孩子。人性的弱点就是如此这般，第一次看到繁华，总会眼花。

    很久没有思考，看书学习效率低下，连伪文艺的能力都失去。我很自然地把罪名扣到香港头上——这块土地太物质、太浮夸。一副受害者的凛然姿态。

    然而事实并非如此。香港并非文化的沙漠，人心才是。依然有那么多香港人在思考，以各种各样令人耳目一新的角度；依然有那么多大陆来的孩子没有停止思考，任何一件小事都能让他们深邃。身边果然藏龙卧虎，我再也没有任何哪怕是一点点的优势。

    营养到处都是，看你是否选择吸收而已。

    如果自甘堕落，也怨不得别人。

    是应该好好享受这短暂的一年才对，以一个纯粹些的学生身份。

    睁开眼看看这世界。

    冷空气的影响是巨大的，北京下雪了，我这儿也凉快起来。

    没想到风吹得竟是有些凉意，我款款地穿着七分裤，一如过往的每个秋天。

    高中时这样的天气，大开着房里的窗，趴在桌前看埋在学习资料下的小说或是写同样埋在学习资料下的文字，伪装文艺小青年；大学时这样的天气，塞着耳机走在草场上兀自感伤，依旧试图伪装一会儿文艺小青年，但不到11点就已经窝近了被窝；而现在⋯⋯

    现在吹着这样的晚风，依旧大开着窗，依旧塞着耳机。却再也伪装不了文艺小青年。

    原来，我还是我，到了哪里都一样。一样欣喜于这样的晚风，一样喜欢没事瞎感触，一样茕茕孑立，只是不再年轻。

    偶尔的刺激，可以让我这根湿火柴也燃起小小的火光。

    渴望改变，骨子里却还是悲的。

    Be proud, be yourself.

    这是今天同志大游行的口号。没想到我有生以来第一参与的游行活动竟然是这样的主题，但是不可否认的，我这根激情丧失已久的湿火柴都快被他们点燃了。

    从来不排斥，但也从来不了解。我本是一个旁观者的身份去记录一些影像，但他们的行为确实感染了我，他们就在我们身边，他们有着他们的骄傲他们的完美。

    他们团结，他们勇敢的站出来。不同于我本有的对游行队伍的印象，他们不激进，他们很随和很开朗，口号喊得震撼人心，自信写在他们的脸上。

    我似乎明白了有些事情的发生是必然的。我们是这样容易被情绪所感染的。

    这一刻，我感受到我爱他们！

    又提到了你，于是又想到了你。看看以前写的那些字，还是没法会心一笑，只当那是青春的疯狂和无聊。

    也许那真的不是一时兴起，也许再过若干年我也不会嘲笑自己青春年少的时候有多傻。

    若干年后我们会是什么样子呢？

    若干年后的事情谁知道呢？

    请给我一点时间，我想我可能还需要再多一点的时间。



    频繁地想念你们，想念我们共同度过的那段时光。

    或许我再也不可能找到像你们那样的朋友；

    而我们，却再也回不去那样的时光。

    怀念总是要占据太多时间。

    请给我一点时间，我想我可能还需要再多一点的时间。



    去忘记。