[瞻]在路上。

    你要知道，想念还是常常会冒出来。

    只是与此同时，克制也存在。

    哦，其实你不需要知道。

    小王子遇到了玫瑰，自然会忘记狐狸。

    越是脆弱的模样，越是能博得怜惜。

    狐狸会坚强地生存下去，带着他心里那一片麦子的颜色。

    一厢情愿如何敌得过两情相悦。

    秋。阳光灿烂，有风。

    房间的采光很好，太阳照在铝合金的窗沿上，明晃晃的；风一吹我就凌乱，想起大学时那些同样有风有暖阳的日子，因为嫌宿舍太阴冷而走下楼，在楼下总是吵架的胖媳妇儿和瘦小的老公开的炒货店买些噶绷噶绷的小豆豆，带到操场一边吃一边晒太阳。

    围着操场一圈又一圈走得毫无目的，那个时候我还什么都没有意识到。

    那就是低B的满足吧。

    花老板说我无论带什么帽子都像去郊游的小学生。我说我的爷们儿外表下其实有颗小女生的心吧，花老板说，是幼稚低B的心。Eric总是说我低B，我想或许是我幼稚错了地方，不然不会这样又低能又伤。

    答应思仔把自己拿到太阳下晒晒，晒掉霉菌晒掉低落。我骗自己可以再阿Q一点，好像效果还是有一点，但不明显。

    糖小姐说，本就存在的东西，并不是你不想不看就消失。她还说，我会把自己想象成全世界最惨的人，其实根本就不是。

    她说我明白她，我知道是因为我本就是这样的人。因为相同点才会相互吸引吧，性格上多少有点相同。敲醒自己的时候知道，我只不过在不开心的时候去想一些不开心的事，才会一副很苦逼的样子。思仔说，没人会喜欢愁眉苦脸的女生。

    所以阳光灿烂的日子最好在太阳下睡一觉，不做梦，醒来什么都忘记掉。

    相逢的人会再相逢。但相逢的时候，我还是我，你还是你吗？

    豆瓣电台播到林一峰的“一个人在途上”，我来标题党一下。

    回想起小太郎看着我一副不可思议的表情之后很久，摸摸头发的长度，才意识到，我也是拥有过肩长发的人了。那时候，还很自然地对着说我“头发好长了呀”的人说“你幻觉”，现在想想，在不知不觉中，我已起了这么大的变化。

    有两个男生在见到我半晌之后，终于忍不住问出类似的问题：你头发以前就是这样的吗？

    不在意你的人也不会在意你有无变化，熟悉的人才会做出像小太郎那样的反应。就像吕胖，对我短发的样子印象深刻，始终认为那才是最可爱的我。

    是的，两年了，随着我的头发在我自己都毫不察觉的情况下慢慢变长，好多东西都改变了。我知道，我的内心都不再可爱了。

    那天刚在金百万坐下，空气中竟然流淌出《陪你到世界的终结》，我当时倒吸了一口冷气，巧合总是来得过于突然。只是在一切明朗以后，正视了一切，旧时的疑惑也就迎刃而解了。

    现在这样的状态不是没经历过，连原因都是那么相同。是的，见与不见，TA就在那里，不来不去。而那之后，只不过是我的自讨苦吃。

    其实自始至终都是自作自受吧，心情的起伏证明我还是太嫩。好心的知心姐姐每天被迫陪在我身边，但我知道频繁轰炸的结果只能是厌倦，有些事始终需要我自己面对，自己选择。

    从北京回来后喉咙一直不舒服，想是第一晚耍酷忘带外套着了道，一直撑着回到了香港。深秋的北京伤不起，我真的怕了，但却不保证不会再次一头扎进去。

    当微博出现以后，博客就被人遗忘了。所以，这样也好。

    由从北京入境到离境，竟然已过了一个星期。这一个星期里，除了被老人们弄哭及被某公司老大魅力四射之外，我不知道自己都干了些什么。

    说起来，该见的见了，该去的也去了。我竟一圆两年前的心愿，去了国家博物馆，甚至在金秋十月的时候去了香山看红叶，还有什么好抱怨的。

    但是，就是不开心。

    不知道从什么时候开始，北京，已经不再单纯是一个地名。看到那些奇奇怪怪的地名路名胡同名，我还是会激动，就像它们上辈子就已经烙印在我的脑子里；听到北京人说着转来转去的北京话，我还是会觉得享受和舒坦，甚至自己说普通话都不对味儿了。

    我想起来了，自从我第一次一个人去北京开始，北京对我而言就已经不再只是首都而已了。

    到北京共五次，从第三次开始，我摆脱了长辈的束缚独自上京，也是从那次开始，每次到北京，总有这样那样的难过弥漫在这个干燥的地方。甚至连上京的目的，都在一些冠冕堂皇的理由下不再单纯。

    不是没有私心的。

    两年前的我是那样义无反顾，冲动得可笑。即使和朋友玩在一起，内心的失落和沮丧也是旁人一眼就能看出来。那个时候的自己容易满足，所以最终还是笑着离开。我对自己说，青春散场了，有些事，此后真的没有勇气再做。

    都说言者无意，听者有心。事实上有些情况是言者有意，听者无心。有些话我说了，并不是随便就说出来的，但对方听不到，其实已经什么都了然。再追究下去就是言者的愚蠢，或者，只是放不下。

    情商过低体现于，我很清楚自己在想什么，只是干的事说的话对旁人来讲莫名其妙。对不起，这点我改不了，于是请让我继续傻逼下去。

    历史总是不断地重复着，我曾经说过类似的话，我想你，我想对你说的话，或许你永远也不会看到；即使看到了，你也不知道那就是你。

    就这样吧，就这样结束。我会难过一段日子，但有种人我永远做不来，所以有些事就tm是注定的。写日记去。

    明明心里很难过，却要佯装不在乎。

    瓜姐眼中值得羡慕的事，我却迷茫且不知所措。

    思仔的分析很在理，可想一想又完全不适用。

    陷入自己营造的无底深潭，食而无味。

    不断否定，不断确认无助与无望。

    一切明朗，终究不甘。

    “只是你迟到一千年，黄昏后就不会有夜。

    其实不需要蜻蜓点水，打昏自己食髓知味。”

    行尸走肉，一厢情愿。

    你给我翻译翻译，什么叫哽咽！

    什么他妈的叫哽咽！

    什么他妈的叫他妈的哽咽！

    哽咽，

    就是如刺在喉一句话也说不出来；

    就是笑着说再见；

    就是电梯门关上之后再也止不住的盐水。

    哽咽，就是自私逞强的软弱。

    作为抢票专业户，格格说根据他的经历，五月天的票最难买。看完演唱会，Carol兴奋地说明年还要来，接着冷不丁冒出一句：我知道为什么五月天的票难买了。

    因为看过第一次的人，就会想看第二次，喜欢他们的人越来越多，所以一票难求。

    五个三十好几的大男人，为何会有这样的魔力。

    最近情绪波动大，因为一些事情而疑惑，而闷闷不乐。我将看他们的演唱会视为发泄的突破口，他们开唱没多久，我就喊哑了嗓子。

    四个男人不分时宜地讲冷笑话、黄笑话，冠佑守着他的鼓，一如既往地被他们欺负。

    他们的歌终究充满力量，终究能打动人。

    好像是玛莎说，今年不想搞太多花样，不要赛车，不要变形金刚，也不要绚烂的舞台效果，就算没有播放短片的时间让他们休息也无所谓。今年就想单纯地唱歌给大家听。

    今年的主题，叫“就是”，也叫“Just Rock！”

    正合了我的口味，不花哨，我只是来听五月天。

    五月天不同的歌，会让我想起不同的人，以及我所经历的不同时期。这，他妈的就是共鸣。

    两次Encore之后，全体谢幕，灯渐渐亮了。大屏幕上慢慢流淌出：世界末日前，2012年5月，我们，老地方见。

    没想到，最后的最后，我竟潸然了。

    去年，我左边坐的是野哥；今年，变成了Carol小妹妹。我知道，有一些人是不会变的，因为我们心里都有一首要一起唱的笑忘歌。

    可是变的又会是谁呢？明年，世界末日前，陪我看五月天的，又会是谁呢？

    2012，又有人陪我等待世界末日么？又会是谁呢？